Del "Amigo secreto" y otros demonios erradicables.

Con la absurda y copiada tradición del “Amigo secreto” que rodea Colombia, y espero NO a los demás países, me siento en frente de mi computador mientras cuento el dinero que invertiré en pistas, endulzadas (ofrendas en azúcar que se suelen dar con las anteriores [para el que no sepa]), y finalmente el regalo. Digo copiada pues creo yo que el juego –igualmente absurdo- del “Santa secreto” que por lo que sé se practica en EE.UU y algunos países de Europa debe ser más antiguo. Pero a fin de cuentas aquí me tienen, intentando desechar mi tacañería para hacer que mis endulzadas no sean  chicles de $50 o el postre que se digne la cafetería de mi colegio en darme ese día. Y mientras lo hago pienso en ustedes, los pocos seres que leen con frecuencia Katzen (de los cuales solo conozco a uno) y me pregunto si pasaran por mis mismos martirios. Así que hoy les comentaré brevemente que cosas pueden regalar si al igual que yo son odiosos, tacaños y  mala-leche con sus amigos.

-Un vaso desechable con gomitas: La remasterización del clásico pocillo (con o sin el signo zodiacal del amigo secreto en cuestión) lleno de gomitas. De bajo costo pues vasos desechables hay en cada caneca de Bogotá, además el único gasto implicado son las gomitas, y no creo que enserio usted sea tan tacaño para no ser capaz de llenar un vaso con gomitas de $200 de esas que venden en las ya abandonadas salas de internet.

-Un lapicero hecho con un tubo de papel higiénico: En mi colegio fue un clásico inolvidable pues nos obligaban a entregar regalos a mano. Y díganme ustedes ¿qué puede decir “Amistad” más que un tubo de papel higiénico pintado de conejo? (no le digan a nadie pero aún conservo el mío).

-Un bono valido por un abrazo/beso/patada en los huevos: Esta es la más desesperada de todas y no les aseguro que funcione como regalo pues… al fin y al cabo no lo es.

-Un disco de música con todas las canciones que usted crea le puedan desagradar a su amigo secreto: Este regalo es más malicioso que tacaño, y le pediría yo que no lo haga a menos que su amigo secreto no le agrade en lo más mínimo y este sea más pequeño/débil/pendejo que usted (lo recomiendo por su salud física). Entre mis artistas recomendados para este amoroso regalo están: La tigresa del oriente, Wendy Sulca, Chip Torres, Rebecca Black y la sensación del momento Colibritany.*
*Si en verdad desprecia a su amigo secreto podría descargar la selección de música desde Ares con eso muy posiblemente entre las canciones descargue un virus o un video de zoo-necrofilia.

-Cualquier objeto hecho a mano de mala gana: La epítome caótica del amigo secreto siempre serán esos regalos que se hacen con menos dedicación que con la que se saca al perro en la madrugada o se limpia la arena de los gatos. En mi experiencia personal el peor regalo a mano que he visto fue cuando estuve en 4to de primaria; un extraño tubo de Pringles vacío, pintado con lo que se notaba eran las temperas más aleatorias que había podido encontrar en su casa, tenía pedazos de icopor pegados alrededor sin razón aparente y un pedazo de acetato transparente pintado con plumones del lado donde debería ir la tapa de lo que antes debió ser un delicioso aperitivo con sabor a crema de cebolla. Lo entregó bajo el nombre de “Telescopio de colores” o alguna cosa por el estilo, aunque de telescopio no tenía nada pues había olvidado quitar la parte de abajo del tarro, lo cual lo hacía un simple tubo decorado con pintura e icopor. Nunca olvidaré el cinismo con el que las demás personas del curso dijeron que era “muy bonito”, mientras el desafortunado amigo secreto sujetaba el tubo en sus manos intentando descifrar donde carajos guardar tal atrocidad.

Obedecer los consejos y sugerencias de Tito puede causar lesiones físicas propinadas por sus compañeros o retraso mental creciente. Quejas y sugerencias son recibidas en el correo amantedelacomida@aol.com o futuroprotagonistadenuestratele@estecorreoaligualquepapanoelodiosnoexiste.gov.co

Friendzone

Por estos días se habla mucho de la “Friendzone” y me gustaría aclarar unos puntos al respecto y regalarles algunas de mis opiniones. La verdad, les tengo que ser absolutamente sincero, este solo será un borrador para un texto futuro, con mucha más fuerza y mejores ideas. Por ahora solo les expondré lo primero que pienso para opinar y explicar de este tema.

Como siempre, no falta el o la que no sabe de qué hablo. Pero como siempre, explicaré.

Oh, la Friendzone, ¿Qué sería del mundo sin la Friendzone? Tal vez sería un mundo sobrepoblado y con mucho amor, sin soledad. La “Friendzone” es el lugar y/o estado al que caemos todos los hombres que somos buena gente con las mujeres. Es, básicamente, cuando una mujer le dice al hombre, “seamos solo amigos”. O simplemente no le para bolas cuando el sujeto en cuestión la quiere como más que amigos. Es, como bien lo dice la palabra, estar en la zona de amigos, de la cual no se puede salir. O al menos dicen que no se puede salir.

Si esto lo llega a leer alguna mujer (jaja, si claro) tengan en cuenta que esos amigos que tienen posiblemente estén enamorados y sean buenos y honestos. Den oportunidades, no tiren a la Friendzone así como así. Les puedo asegurar, personalmente, que eso de estar “Frienzoneado” baja mucho el autoestima.

Aunque puede que haya casos en el que el hombre Friendzonea a la mujer, claro puede haberlos. Pero será muy improbable. A lo que quiero llegar es que todas, si todas, le digan NO a la friendzone. Si tienen un amigo y él las ama, será la mejor relación que puedan tener. Si no me creen pregúntenle a alguien que lo tenga.

Por ahora esto es lo único que tengo parra decir, pero les prometo que después cuando tenga más tiempo haré un buen escrito de esto.

Igual, tengan un ejemplo de algunas Friendzone Famosas:

Gunther, de F.R.I.E.N.D.S.  Friendzoneado por Rachel.

Uno un poco más reciente, Luis de la Era del Hielo 4, Friendzoneado por Morita.

Yamcha, Friendzoneado por Bulma.

El dueño de la Friendzone, Ash Ketchum de Pueblo Paleta, Friendzoneado por Misty, Dawn, May e Iris

Entre otras...

¡Lucho, estoy escribiendo en Katzen!

Normalmente no estoy de acuerdo con los memes traducidos al español (sí, soy de esos que habla inglés y lo prefiere todo en inglés). Pero cuando su origen es en países latinoamericanos, hasta les doy una oportunidad. He visto algunos, como el de Open English "Éxito", es de los más graciosos. La verdad los demás, con simplemente basura. Los memes hay que dejarlos en su idioma de origen, para aquellos que saben de esto se le podría llamar “fidelidad a la copia” (véase futuro ensayo sobre los memes, jaja). Pero últimamente he visto algunos otros. Como raro, son imágenes de perros. Pero estos perros tienen algo diferente, aparte de hablar español.

Siempre que dichos animales hablan o “dicen” algo en sus imágenes, se refieren a un tal Lucho. Duré un par de semanas preguntando Quién coños es Lucho. Y un día me llegó la respuesta. Resulta que en Chile salió un hombre en televisión afirmando que los perros le hablan. Si, puede haber muchos locos que digan lo mismo. Lo que diferencia a Luis Alberto Jara (nombre completo) es que los perros lo llaman por su apodo, Lucho. Supongo que a partir de este suceso en chile comenzaron a hacerle la burla por medio del internet, y de qué mejor herramienta que los memes. Se esparció por todo Latinoamérica y hasta llegar a Colombia y hoy en día ya tenemos nuestros memes de Lucho.

Para ser imágenes y chistes made in Latinoamérica son bastante graciosos y originales, no ralla que sean en español. Creo que una de las cosas importantes para que sea medianamente gracioso (porque no todos tenemos el mismo estúpido sentido del humor) es leerlos con el acento chileno/argentino, cualquiera funciona. Para esto hay que tener en cuenta que Lucho no se pronuncia como se escribe, sino más bien como “Lusho”. Reconozco que son bastante graciosos y hasta tiernos algunos. Aquí les dejo algunos de mis favoritos, ustedes juzgaran.